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她报警把我抓了
高中的时候暗恋隔壁班的一小美女，每天下了晚自习都会悄悄跟着她，确保她安全到家，希望以后她会知道我的良苦用心而感动。
终于皇天不负苦心人，一个半月都不到，她报警把我抓了。
我爸妈都不要他进门了
男：“你家要狗吗？”
女：“怎么了？”
男：“我家有一条狗，养了挺久了，现在又找不到人家，我爸妈都不要他进门了。”
女：“可以吖，是什么品种吖？”
男：“单身狗，挺屌丝的那种。”
怎么这段时间都不来玩了呀
平时经常去同一家网吧，因为网吧收银员长得很漂亮。
这段时间女朋友来了，就在家陪女朋友，今天和女朋友去买菜碰到了收银员小妹，妹子很热情的和我打招呼：帅哥，怎么这段时间都不来玩了呀？
我……
富贵人家的一妹子迎面而来
和岳父吃完晚饭踱着步回家。
看到富贵人家的一妹子迎面而来，她冲我笑了笑说：“这么巧啊。”
我正尴尬得不知所措，身旁的岳父回了她一句：“嗯。”
我吓的没敢买，转身跑了
这段时间买卖人体器官的太猖狂了，我下午在菜市一个卖橘子的那里尝橘子。
吃到第5个的时候，老板说：“你要脸不？”
我吓的没敢买，转身跑了。
夫妻俩都怕狗，一次去农村亲戚家串门。俩人一进门，扑过来一大狗，哥们撒腿就跑。他媳妇后来吐槽说：他先跑我不怪他，可是他不该把院门关上把我留院里。 跟老婆去逛街．走到商场时对我说：老公，给我买几件衣服啊，人家的衣服都旧了！我：买什么买啊，人漂亮穿什么都好看！老婆：人家不是不漂亮嘛！我：那更不用买啊，人丑穿什么都没用！ 以前的头悬梁、锥刺股这个相比都弱爆了
老婆：老公，你能不能用一样东西来比喻我？老公：你就像俺滴手机一样……老婆：像手机一样跟你寸步不离？老公：像手机一样不充钱就不干活儿！ 老师：“小明，你为什么总是在上课的时候吃零食呢？”小明：“因为有老师在，没人敢抢。”老师：“你滚外面吃完再回来，没人抢的，去吧！” 姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。 去京华钻石和老婆买戒指，付钱的时候，我一直和人家讨价还价，老婆说道：
“你缺钱啊？”
“不是，上次我买了一个，比这个大，还便宜一点！
“多大的？”
“就在小刘助理手上带着，你没看见吗？”
一天去外面洗澡，洗完出来想吹吹头发，看到吹风机的台子前有一女生正在吹，还有一个女生在排队，我便排在后面了。等啊等啊，那个女生太能吹了，排在我前面的女生大概等不及了，就走了。我继续等啊等啊。又等了很久，那个终于吹好了的样子，然后，他拔下了吹风机的插头，将吹风机装在自己包包了，鄙视了我一眼，华丽的走了。。。我嘞个去。。。是你自己的你早说呀。 半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！
于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！
赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！
这老婆进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！”
去相亲，我和女孩感觉对方都不错！于是我便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就在我身边，看了下那个女孩子一眼，就悠悠的说到：兄弟我说你也太没眼光了吧，既然叫个这么难看的小姐……… 今天在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。 我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是发了一条消息给了他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一灰褐色皮包，你最好两手高举皮包，尽快下车，否则有血光之灾。 然后就看到那货头顶着皮包下车了...... 宿舍一哥们给家人打电话，另一哥们准备在他接通后捅他一下PP，于是那个哥们的对话如下：喂，爸，卧槽艹尼玛！！
我在百度搜了一下“把醋当酱油放了怎么办”，百度知道说可以放白糖。于是乎我又不得不搜了一下“把盐当白糖放了怎么办： 一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。。。
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发表于 2017-11-29 20:58:38
变色卡
千斤顶