【搞笑段子】这位女同学，上课严肃点，赶紧把你的腿放下来

伊佐那社

现在卖器官的骗子很多，你们要小心。今天我就遇到一个卖桃子的，我尝桃子，刚刚要尝到第五个桃子的时候，卖桃子的说：要脸不，当时就吓到我了桃子都没买就走了。。。吓死宝宝了！！！

【这位女同学，上课严肃点，赶紧把你的腿放下来】

“爸，借我十块钱，我想买包烟！”

爸爸：你这孩子，结婚孩子都这么大了，连十块钱也没有吗？

他苦笑道：这不，您儿媳妇她看的太严！

爸爸叹了口气：唉，可怜地孩子，你等我去屋里给你拿，看好了，看到你妈回来要咳嗽一声。。。

我问老妈：“如果有人拿十万换我，你换不换呀？”

老妈和蔼的对我说：“傻瓜，我只有你一个女儿，你说我怎么舍得？”

我顿时感动的热泪盈眶，老妈看了看远方：“没有百十万，免谈！”

去小超市买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。

收银员给我找了7块还给我一个瓶盖说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”

一朋友问我：如果有一天他残疾了，你愿不愿意做我的拐杖？

我拍拍朋友肩膀说：我愿意！

朋友对我说：那我就用拐杖到厕所里捣屎玩。。。

某天我对老爸说：爸，等你女儿有钱，买两辆车。

当时我爸都快笑开花了说道：然后呢？

我不急不慢的说道：一辆我开给你看，还有一辆你看着我开，哈哈哈哈。。。。。

老爸。。。

吵什么

有一个老奶奶，在长沙五一路边上炒葵花籽，边炒边卖。一天，她的摊子边上有人在吵架，很多人围观。

有个人路过，看不到，就问老奶奶：“这边是什么事啰？”

老奶奶：“长沙市！”

那人说：“不是的，我是问这边是什么路（长沙方言：什么事）咧！”

老奶奶：“五一路呀！”

那人急了：“您搞错哒，我是问这里是在吵什么咧！”

老奶奶：“炒葵花籽啊。”

哈哈哈，沟通不到位，努力全白费！祝大家开心每一天！

该死的车票

有位老大爷乘火车列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。

这时，列车员看他是老人家，就说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。”

老大爷说：“不，我要将它找出来的。”

列车员：“你太认真了，其实……”

老大爷：“不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？

上坟

刚才一只苍蝇在窗口晃悠，母亲说：“最近怎么这么多苍蝇，天天都有飞来。”

老爸问道：“你昨天是不是打死了一只？”

我接到说：“我估计是来找老公尸体的。”

老爸语重心长道：“估计是来上坟的。”

哈哈哈，真是与众不同的想法，发给群里的朋友乐一乐！

蜘蛛和蜜蜂

蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”

蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”

蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福。蜜蜂说：“啊，真好，我能吃到肉了。”蜘蛛说：“啊，不错，我能尝到蜜了。”

后来总吵架，蜜蜂说：“整天不出去，就知道弄你那个破局域网！”蜘蛛说：“整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！”

终于和好了，可是， 蜜蜂总埋怨：“你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。”

蜘蛛叹口气：“唉，你不知道啊，公司里限制了，实在是不能上外网啊！ ”

姓氏笑话

姓“郝”的人对姓“范”的人说：“我可以取名叫郝仁（好人），你可以取名叫范仁（犯人）吗？”

姓“东门”的人对姓“西门”的人说：“我叫东门庆，要不你也厚着脸皮跟人家叫西门庆吧。”

姓“归”的人对姓“东郭”的人说：“你是不是最讨厌别人叫你先生呢？东郭先生。”

姓“东郭”的人对姓“归”的人说：“叫‘先生’总比叫‘孙子’好啊，你说是吧，归孙子。”

叫什么名字

到了警局，警察问大哥：你叫什么名字？

大哥：蒋英羽(讲英语)。

警察再问：你叫什么名字？

大哥：蒋英羽(讲英语)。

警察对大哥吼道：what is your name(英语，意思是：你叫什么名字)？

大哥沉默以对。

警察转头对二弟说：what is your name(你叫什么名字)？

二弟腼腆地回道：蒋国羽(讲国语)。

警察再次问道：你叫什么名字？

二弟：蒋国羽(讲国语)。

警对二弟大吼道：你叫什么名字？

二弟沉默以对。

警察再问老三：你叫什么名字？

老三：蒋芳妍(讲方言)。

警察又对老三吼：你叫啥子名字？

老三：蒋芳妍(讲方言)。

警察吐血......